close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

ČaSy Se MěNí ... A mY s NíM ...

30. května 2008 v 9:52 | xXxBuNnYxXx |  DiArY
Tak jak začít jo jasně už vím! Chci vám sem napsat svojí minulost,aby jste věděli,že já nejsem dokonalá nejsem perfektní....Nikdy jsem nebyla na všem jsem si musela pracovat sama!Musela jsem dřít,abych vypadala tak jak teď vypadám! A přesto to pořád není ono!Měla jsem zůstat jak jsem byla před tím!Bylo by to lepší a měla bych,co jsem měla dřív...Teď už nemám nic.....Jen sebe a to,co mi ten zkurvenej život dal....Učím se s tím žít....
→ClIcK nA cElÝ čLáNek←

Asi tak před dvoumi lety....:
Před Tím: Tak tohle jsem byla já! Přesně tak popíšu....Ale přesto šťastná....Stydím se za svojí minulost stydím se za sebe...Ale byla jsem to já!

Jak to vlastně bylo???Chcete to vůbec slyšet???Já nevím asi to nikoho nebude zajímat ty moje bláboly,ale jsou bohužel naprostá pravda!Žádná lež!!!
Bylo mi tak 13 let možná už ke 14....Byla jsem blondýnka...Vůbec ničím nezajímavá...Malá,tlustá,ale přes to jsem byla spokojená....Měla jsem kámošku hodně dobrou kámošku!Opravdu nej,co jsem mohla mít!...Měřila jsem 163 cm a měla jsem 76 kg. Nekecám tohle je pravda opravdu jsem měla 76 kg. Všichni,co mě neměli rádi mi nadávali a nadávali. To možná někdo bude znát!Ale nejsem si tim tak jistá...Mě to pomalu začalo hodně vadit, nebyla jsem už tak spokojená a moje přátelství se hroutilo něco se zvrtlo a je to jak to je dnes,ale to teď není důležité!Teď spíš ta minulost...Postupně jsem začala být divná měla jsem depky a všecko mě štvalo...Řekla jsem si,že musím už něco se sebou dělat!Stalo se to asi tak v před minulýma prázkama!Takže v roce 2006...Začala jsem trochu se sebou něco dělat.Cvičila jsem a snažila se zhubnout,ale výsledky žádný!Byla jsem FKT zoufalá..Tak jsem postupem vysadila i tučná jídla,a začala jinak!Jedla méně a více cvičila...Trochu jsem schodila,ale né moc přes prázdniny jen šest kilo, takže jsem měla momentálně 70 kg...Školní rok byl to asi nejhorší to samé,co minule a předminule....Přišel k nám nový kluk do třídy! A já se do něj bezhlavě zamilovala,ale nechtěl by mě,prtž kdo bych chtěl holku,která měla 70kg a 163cm???..Asi nikdo...Pomalu,když se mě někdo zeptal na váhu tak jsem pokaždý zalhala,prtž jsem o ní nerada mluvila a kdo by chtěl,že???Lhala jsem o váze pořád,prtž mi to přišlo hrozně trapný a nechutný...Styděla jsem se za sebe a né málo!Ale hrozně moc!...Tak jsem hubla dál...A byly tu další prázdniny a mě bylo 14. Zhubla jsem trochu víc,ale pořád jsem měla přes 65 kg pořád se to pochybovalo kolem 70...Byla jsem zoufalá,ale nevzdávala jsem to!Tenkrát jsem ještě měla hodně sebevědomí....Zvládla jsem i tyhle prázdniny a v osmí třídě do,který jsem nastoupila v září si všimli,že jsem zhubla a že jsem malinko jiná,ale zase se ptali na váhu a já musela lhát....Pořád jsem se snažila cvičit a jíst zdravě a míň a opravdu jsem dělala pro to maximum!...I přes ty prázky co byli minulý rok...Pak jsem nastoupila do devátý třídy...Všechno je jinak....
Přítomnost a věk (20.června 16 let):
Teď: Teď jsem taková jaká jsem, ale přesto normální holka uvnitř!....
Podařilo se to je tu teď přítomnost a já nejsem vůbec stejná jako před dvoumi lety jsem naprosto jiná..Za ty dva roky jsem zhubla 23 kg...Momentálně teď měřím 164 cm a vážím 53 kg....Věřila jsem si,že to dokážu a dokázala jsem to!..Ale moje sebevědomí je to tam!Nemám ho!Nemám už ani přátelé....Mám jako kámoše,ale já potřebuju něco jinýho.....Mám pocit,že si přeju,abych zase byla malá, tlustá a bezvýznamná!Prtž tak všechno jedině bylo Okay....Měla jsem přátelé měla jsem nejlepší kamarádku....S tou se to podělalo,ale měla jsem druhou!Když řeknu měla tak měla...Teď už nemám nic....Mám jen sebe samotnou....Všechno jsem ztratila a byla to moje chyba měla jsem zůstat taková jaká jsem....Spousta lidí mě nemá ráda kvůli stylu,ale já jsem na něj hrdá...Už nikomu na mě nezáleží....Mám,co jsem si zasloužila a teď budu trpět....Nebudu mít ani nikdy kluka, dozvěděla jsem se to, že mě nikdo nebude chtít, tak jsem ráda,že to vím,že ani nemám nárok takovýho jako jsem já sama....Jsem bez nejlepší přítelkyně a mě to ničí,ale já to zvládnu....Můžu porušit slib a něco si udělat,prtž na mě nikomu FKT nezáleží....A ještě něco, pro ty co to nevědí,prtž to neví nikdo,ale mám anorexii asi to nevypadá,ale mám jí (nikdo to nevěděl,ale teď už to víte všicky, skrývala jsem to dost dlouho,ale dál už nemůžu...)....A už seru na to žít, udělám si co budu chtít stejně tu jsem na nic...Takhle mluví pravý srab klidně se smějte já jsem srab jsem ten největší,co může bejt!....Chybí mi pravý přítel,který mi napíše sms a pstě si povídáme a nebo zavolá,ale nechci nutit,prtž mi to přijde hnusný...Ani nebudu pomlouvat ledatak sebe...Jsem na všechno sama svojí vlastní chybou a nechci jet pryč...Chci bejt tady,ale na vybranou nemám....Toť vše o mém životě....
Nechci,aby jste mě litovali!Nestojím za to!Nechci to slyšet!Za tohle jsi jen můžu sama!Nejsem perfektní a nikdy už nebudu jako dřív....Možná se všechno vzdáma,ale spíš ne....Na to jsem příliš velký srab...Moc se omlouvám koho to FKT nasralo,ale tohle je opravdu jen moje pouhá minulost....A už nikdy jí nechci zažít...Nechci,aby se mnou někdo kámošil jen kvůli tomu,abych nebyla sama jen z tohodle důvodu..To nejde....Chci mít nejlepší přítelkyni,ale to už je jen sen,co se vzdálil....
Tato písnička ↓↓↓↓ je o lásce a zamilovanosti kdo ten tex nezná tak ho jsem dám!
Text: Uzavřena před láskou...už sem nepotřebovala tu bolest...Jednou nebo dvakrát mi to stačilo..a všechno to bylo zbytečný...čas začíná plynout...už předtím, ty to víš, si tak ledový...Ale něco se s tebou stalo...Něco co nikdy předtím ne...Moje srdce najednou tálo do země...našlo něco opravdového...A všichni okolo koukají a myslí, že šílím...Ale mě je jedno co říkají...Jsem do tebe zamilovaná...Snaží se mě od tebe odtáhnout,jenže neznají pravdu...moje srdce je ochromenou tou žílou,kterou pořád zavírám...Ty mě rozřízneš a já...Pořád krvácím...Pořád, pořád krvácím lásku...Pořád krvácím...Pořád, pořád krvácím lásku...Pořád krvácím...Pořád, pořád krvácím lásku...Ty mě rozřízneš...Snažím se neposlouchat...ale mluví tak nahlas...Ten ostrý zvuk naplňuje mé uši...Snaží se mě naplnit pochybnostmi...Nicméně víc,že jejich cílem je uchránit mě před pádem...Ale nic není lepšího,než ten ruch, který přichází s tvým objetím...A v tomhle světe samoty vidím tvou tvář...Dál si o mě všichni okolo myslí,že šílím, možná...možná...Ale mě je jedno co říkají...Jsem do tebe zamilovaná...Snaží se mě od tebe odtáhnout,jenže neznají pravdu...moje srdce je ochromenou tou žílou,kterou pořád zavírám...Ty mě rozřízneš a já...Pořád krvácím...Pořád, pořád krvácím lásku...Pořád krvácím...Pořád, pořád krvácím lásku...Pořád krvácím...Pořád, pořád krvácím lásku...Ty mě rozřízneš...A hrozně mě to vyčerpává...Oh, oni tomu nemůžou uvěřit...A já budu nosit tyhle jizvy, aby je každý viděl...A mě je jedno co říkají...Jsem do tebe zamilovaná...Snaží se mě od tebe odtáhnout,jenže neznají pravdu...moje srdce je ochromenou tou žílou,kterou pořád zavírám...Ty mě rozřízneš a já...Pořád krvácím...Pořád, pořád krvácím lásku...Pořád krvácím...Pořád, pořád krvácím lásku...Pořád krvácím...Pořád, pořád krvácím lásku...Ty mě rozřízneš... Pořád, pořád krvácím lásku...Pořád krvácím...Pořád, pořád krvácím lásku...Pořád krvácím...Pořád, pořád krvácím lásku...Pořád krvácím...Ty mě rozřízneš...Pořád krvácím...Pořád, pořád krvácím lásku...

Jsem taky zamilovaná,ale z přátelství z toho největšího,co ve mě a je není opětováno a já nutit nechci a nebudu, takhle to citím já všechno,co jsem napsala citím právě teď...Ber to jako pauzu já jí nechci,ale vím,že ty jo!V pondělí mi řekneš,co chceš....A když už se mnou budeš chtít být jen kámoška tak prosím mě nech být...Já bych to nevydržela vedle tebe, bavit se s tebou...Vykrvácelo by mi srdce...Proto tě žádám řekni mi zpobohem dřív než vykrvácím nadobro....V pondělí ahoj...Srdce napovídá vždy nejlíp...Moje mě zradilo...
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Jajushka tvoe SB I lOve yOu Jajushka tvoe SB I lOve yOu | Web | 31. května 2008 v 16:07 | Reagovat

Já vim nechtěla si aby tě kdokoli litoval, ale to nejde já musim...pač já musim...strašně mě to dojalo já bych to asi ani líp nanapsala...už kolikkrát jsem na svůj blog chtěla napsat všechno osobě pač moje minulost a přítomnoust je skoro jedno a to samý...ale nemůžu kvůli kámošce která o tom blogu ví...asi si založim ještě jeden a dám ho jen výjmečným osobám jako si ty..proč ti to sem vůbec píšu vždyť tě to asi ani zajímat nebude...no nic jo ale chci aby si věděla že tě mám stráááášně moc ráda...už sem tě měla i na tvym minulym blogu ale nevěděla sem co psát k článkum pač tu skupinu ani neznám ale tenhle blog je bestovej a já tě mám ráda =o*

2 AňuLí$eQ AňuLí$eQ | Web | 2. června 2008 v 14:21 | Reagovat

občas lituju že se lidi mění...ale asi to je tak v pořádku..já se taky změnila..pěkně napsanej článek..

3 chelsi chelsi | Web | 2. června 2008 v 15:52 | Reagovat

Ajaj, taky... taky jsem měla anorexii, ale doufám, že už jsem z toho venku... Vlastně ani nevim proč jsem dřív chtěla hubnout když jsem byla jako špejle a teď mě to zůstalo ta nechť k jídlu... Furt do mě někdo něco cpe a mě už to příšerně vytáčí to je pořád dělej vem si je to dobrý a na... Ale oni nepochopěj, že já to prostě nechci, že na to nemam chuť, že nemam hlad...

4 Sugar Sugar | Web | 2. června 2008 v 18:07 | Reagovat

Všetko si na nas vyberie svoju dan... viem o čom hovorim, to mi ver. Klasny članok... Si naozaj úžasný človek... Všetko to zvládneš, ja ti verim :)

5 Ivy Ivy | Web | 3. června 2008 v 14:47 | Reagovat

ty jsi tolik zhubla? oach obdivuju tě za to :( já teďka vážím 73 kg a měřím 162 cm :( je to pro mě teror...

a podle mě někdo jako ty si určitě v brzké době najde jak nejlepší kamarádku tak i přítele

6 KAROLÍNA ♥ KAROLÍNA ♥ | Web | 8. června 2008 v 11:16 | Reagovat

=(((( Ooo Jerynko to jsem vůbec nevěděla, ale jak říkala Jajushka, že nechceš aby tě někdo litoval, jako já tě nelituju, nebo jak to mám říct aby jsi z toho nebyla nějaq smutná, ale vážně to co se ti stalo mě mrzí určitě za to nemůžeš...  ten článek je vážně vyčerpávající tě moc obdivuju =) jinaq divej jako já mám strašně ráda svoje kámoše, já jim věřím jsem na ně milá dokonce i toleruju to, že mi zničeho nic někdo řekne do očí krávo... hele já jsem ukacaná úprdlá holka umím se rozvázat a nejsem taková, že když se někam odhodlám, že to neudělám to néé jako... já právě sem taková moc hrk brk =D mno a to byl pro mě asi největší mínus... nwm myslela jsem že když budu taková divočejší jako já sem taková sama od sebe =D ale prostě sem myslela, že by mohla být takhle třeba před kamarádama prdel né? jenomže se se mnou začali bavit kluci, já se nestydím prostě přít za klukem jenom tak s ním začat kecat nebo jít třeba k ním domů když mě pozve... nestydím se... jenom to byl možná taky špatně já sem byla taková odhodlaná a kamarádská, ale když si naše holky ve třídě sedly do takových shluků jako 5 holek u lavice 3 holek v druhé prostě jsem nevěděla kam dřív... některé- hel budu upřímná ještě jsem toto nikomu neřekla divej příde ti to normální kámoška (já říkám kámoška šeckých jo? ) =DD ona prostě řešila kolik stojí kilo jablek nebo jaké má dneska stíny... co si zítra bleče do školy- oproti ní sem se cítila božee jako chlap protože se malovat nepotřebuju a takové kraviny prostě neřeším =D dokonce mi to příde jako docela prdel, že řeší takové vyloženě hovadiny =DD jo... další kámoška- div jí třeba nechtěně kopneš a ona si představ v 8. třídě se rozbrečí!! =D mno my z ní dycky nemůžem... potom kámoši m iluju- ty woe doufám že si to nigdo nečte =DD prostě už od 7. tříde hele já to neřeknu jako moje kámoška ona říká že: hele holky já vám něco řeknu ale nikomu to neříkajte!! já balím Hašiša!! =D mno haha gdyž mě to řekla sem mylela, že padnu jako já jsem ještě tagto nikomu neřekla: hele já balim... bla bla bla já to neřeknu ale su prostě upě megaa!!!! zabůchnutá to jednoho kluka ze třídy prostě když si píšem přes icq tag su z toho upě... to nede vysvětlit prostě nede... ale dobře vím, že ten kluk neumí pozdravit... neumí se ti dívat do očí jo on neumí tolik věcí a furt děloá machra ajá nwm si furt myslí, že je king bo co.... jeupě nechutný... jo ale prostě už sem si tolikrát řekla, že už na něho seru ale dyž si ten čurák ode mňa opisuje úkol a je tag krásně přehlí pomalu už nademňů a jsme od sebe na 30 cm.... prostě to nejde su zamilovaná až po uši ale nechci ptž vím, že je to největší čurák na swětě... ale dyž ho vidim =((( je to složité... hele ale jako su ráda, že aspoň on se se mnou na tom aspoň na tom ICQ baví... ostatní kluci kouří travku jsou to nechutní nadrženci... tag ale proč quli takovýh já to řeknu pičusom v noci bečíme?? =( si to nezaslužijá!! si myslíte, že my sa namalujem nasmradíme podle mého dědečka, já nwm krásně učešem koupíme si drahé oblečení jo a vy myslíte, že za to ti kluci stojíjá?? =) ne oni si vás ani nevšimnů maximálně, že když sa zohne moja kamarádka, která sa každů hodinu místo tabule sobě čumí na kozy, tag ta jako dyž má výstřich tak se kluci podívají jo... mě to sere... ptž já sama jsem nechutná vychrtlina se za tro děsně ale vy mě to třeba nevěříte, ale děsně se za to stydím stydím se na ty moje hnáty dát aj krástké triko =((( ale prostě já měřím ježiš asi jako mamka 170 a vážím 50 kg pořád se to střídá 49-50-dokonce i 51 ani nwt jakou mám radost když přiberu to debylní 1 kilo!! já bych se radostí zahrabala =D prostě já nwm jestli s tím mám nějaké prosblémy ale já žeru jak neuvázaná, ajko mamka mysi sednem ke stolu a na osezení sežereme pulku celého chleba klidně!! =) němůžu přibrat ale to slovo anorexie nesnáším protože já anorektička nejsem vážně a strašně mě mrzí, že já chci přibrat a teď na mě kluci ve třídě hele anorektička přišla je to děs... jejda, ještě že mi brácha teď ka donesl pendrek =DD jinaq bych se snad rozbrečela =D néé nad sebou ale nad tím hrozným swětem... právě jsem si myslela, že mě kámošky takto pdrží, nebo že na mě budou aspoň milé jak si říkala já taky nechci aby mě někdo litoval to slyšet nepotřebuju... ale myslím, jsem si u každého udělala jak to mám říct, že mě moc lidí nemá rádo, třeba nesnáším když naše nemůžu říct parta, protiože se bavím se všema ale prostě s holkama se procházíme a jedna teďka, že tak holky kam?? říkám ježiš proč to řešíte?? nemáte to jedno? prostě idu dám a debilně sa neptám... ale ty naše kače sou prostě takové ony sa 10 min rozhodujů lesti jít do prava nebo do leva... ale kyž mě už to štve tak se jich neptám a aspoň já když ony sů tag vyloženě blbé tak aspoň já idu nějaků cestů co mě napadne ne? hele zn to divně ale takové kraviny s našima hokama prostě řeším.. je to trapné =D někdy se tomu začnu taky chlámat... potom si ale třeba říkáme co nám na někom nesedí... já řeknu ráda svůj názor nestydím se na něho prostě to řeknu ale jemně a hezky =)) mno a ty naše kače spustijá.... mno tak Kája pomlouvá, je prostě divná, dělá si furt z někoho prdel... a takové kraviny dívejte jak můžou vědět, že jsem třeba je zrovna pomlouvala?? jak jako na to přišli já se potom cítím mezi nima jak pako protože se hned schítnou já řeknu hmm... tak Pavli si strašně výbušná- já ji třeba řeknu něco z prdele protože chcu tu našu konverzaci nějak oživit a ona už: jako Karolína jak ťa to napadlo prostě když mě taťka řekl, že mám jet toho přístě nech a já na ni čumim jak taková dycky svatá holčička se samýma jedničkama na mě potom vyjete kvuli blbosti.. já se potom cítím upě provinile, ale vlastně proč když nad tím tak uvažuju... a taky můžu za to že když se jedna holka nebaví s druhou a my si domluvíme sraz.... 5 holek tam přijde 5 ne... tag jsu s těma co přišli a né že by jsme říkaly vyloženě to sou piče, že nepřišli porád se vymlouvají... to néé ale potom si ty holky co nepřišli myslí, že my jsme je pomlouvali a potom si mysli, že já pomlouvám i ty druhé holky protože jim to vynahradím a jdu s nimy ven....

7 KAROLÍNA ♥ KAROLÍNA ♥ | Web | 8. června 2008 v 11:16 | Reagovat

když jsme byli s holkama v lese viz obrázky nebo spíš fota na mém blogu =DD si udělám trošku reklamu =D tak jsem se s těma holkama co bydlí třeba v jiné vesnici, tolik nebavila byli to moje kámoška ze třídy, ale ven jsem s nima tolik nechodila... potom jsem si uvědomila, že jsou to možná ještě lepší kámošky s kterýma si moc rozumím, než ty které jsem znala celý život z ulice... ale zase potom já nemůžu jít se 14 holkama ven můžu jít jenom se 7 páč se ty holky které jsou tak rozdělny se sebou nebaví... bylo to taky tak na focení... budu říkat holky 1 a holky 2 =DD obě dvě ty skupiny mě nabídli focení, já jsem nechtěla =D ani nwm proč ale bylo by přece blbé vyfotit se s jedníma a na ty druhé se vyloženě vykašlat... hmm.... tag jsem měla 5 fotek mno na kterých vypadám jak čurák =DD nechápu proč se holky které jsou stejně staré jako já chovají jako paka se někdy prostě cítím jako černá ovce =(((( určo to taky znáte =( nwt za kým jít, že si potom rači než někoho zradíte vysedíte vlastní židlu =D nic chytřejších mě teď nenapadlo =D připadám si jako bych už 2× propadla a byla bych pořád s těma pubertálníma holkama ve třídě... kámoška je v 8. třídě jako já a ona se se mnou třeba z ničehonic přestane bavit... nwm co jsem udělala upě šeckým =( každý si na mě něco najde a to se tak snažím právě proto, mě to tak moc mrzí, třeba na to nevypadám, ale já když je potřeba tag se radši trošku přetvařuju ať se ten 2. necítí trapně... umím tolerovat umím odpouštět tak proč to doprdele taky někdo něudělá  =( já já já jáááá vždycky za někým přídu omluvím se mu řeknu to mile =)) usměju sa kruci a oni mě to oplácajů tím, že já ani nevypustim jedno slovo a oni se už schítají nebo mě nadávají... to jsem jim ta nepřijemná?? =(  néé ale představte si, že jsem normálně na záchodě a kámoška mě žduchne že spadnu na zem.... já se jí ptám co je že to bolí a ona jejda promiń šak sa tolik zae nestalo, ale když já udělám jenom nechtěné gesto tak už je uražená je třeba uražená, že já jsem si ven vzala ryfle a ona je v teplákách je to normální?? =D bože mě to příde tak trapné a ponižující pro tu osobu....  ty jo mno fagt jako... nebo my si sedneme někam na frapé kámoška něco říká a ta drůhá za ní dělá obličeje, ale když já jenom něco řeknu obě dvě se na mě podívají jako na největšího debila =((( jakobych já za něma dělala xichty a vysmývala jse jim... mrzí mě spousta věcí u kámošek jsem spíš čekala upřímnost =) ale teď mě všicny opravdu všichni moooc sklamaly uplně vším co mě dělají jak mě urážejí a to já zkousnu upě šechno jak jsem se vyškrábala z té zemi n záchdě docela prdel já vim jak o tom děť mluvi =D se přiznám, že sem se aky řezala, ale ten ocit že ste takoví teerč já jsem tomu vůbec newěříla jsem sedívala oči mě málem vypadly co to proboha dělá ne? ale OK všchno bylo vpohodě kdybych já udělala takovou pičovinu tag jsem  největší píča pod sluncem, ale když to někdo udělá mě =) šak pohoda Lidiakové to nevadí... Karolína skousne šechno... Karolína skousne taky to, že mě nwm ale v té době jsme byli asi nej kámošky že nepozve na vlastní oslavu nazrozenin a tam mě před vlastní makou pomluvala, kámošky mě to řekli =(( sem se cítila upě děsně... nechápu proč mám takové pitomé spolužáky... kteří ze sebe předemnou dělají veliké chudáky a samy mě nadávají... nejlepší je když mě kámoška řekne a to mě neřekla jenom 1× mno jasně Karolíno nechápu proč to píšeš sama pomlouváš děcka a jsi oblíbená ve třídě, ale jak to ví?? jak můžu být oblíbená, když mě nikdo nemá rád s nikým vůbec s níkým si nemůžu upřímně promluvit... buď se urazí nebo mě nevnímá nebo se na rese a nemluví se mnou celý den já se tak quli tomu dycky trápím... třeba to na mě nejde poznat nejsem jako spolužačka ale z Béčka, že si zajde za psychologem napsat si tabletky na uklidnutí... myslím, že takto špatně na tom ještě nejsem.... ikdyž se dycky cítím zodpovědná za to co dělám... už se mooc moc moc těším na střední školu =))) kde si najdu kámošky které mě budou respektovat... dofám, že někoho takového potkám... docela se mi taky líbí komunikace přes blog atk. že se nestydíte někomu něco napsat =))

Takové problémy mám zatim jenom mezi kamarády, ak si představte jak se ještě cítím když se mi ve škole nedaří... k tomu problémy v rodině ale to všechno nemusíte vydět jenom na povrchu je to sice docela škoda, že to v sobě dusíte =((( nejradši bych na všechno zapoměla =( nemám nikoho komu se můžu svěřit nemám nikoho s kým bych si mohla promluvit..

=(( Kiwi divej necítíš se špatně jenom ty a já je tady víc lídí možná že to mají dokonce i horší... já tě obdivuju =)) jsem ráda, že jsem našla někoho kdo miluje Fallouty =DD kdo je taky tag trhlý jak tady osbně já =D si bezvadná holka myslím, že si to nemyslim jenom já =)))) mě nikdo neobdivuje nikdo se o mě nijaq nezajímá =(  buď ráda, že máš tady taky virtuální kámoše jsou někdy lepší než reální =) hlavně mi neseber nápad a neskoč z mostu to je můj nápad ale lesti chceš tag si dáme sraz negde u Brna lesti doplaveš až někam tam, tag to pod stromem budu já čau =DD

Jooo =D alesti je to moc dlůhé tag sa na to vyserte sem sa enom potřebovala vypsat =DDD ...joo a na toho čuráka zapomenu přes prázky přiberu 5 kg a..aaaa... aaaaaa nwm co už =D joo a sry nejspiš už dneska pozastavim blog =)) ale budu tam chödit ale teďkaj vážně nemám čásek =((( papiny

8 KAROLÍNA ♥ KAROLÍNA ♥ | Web | 8. června 2008 v 11:17 | Reagovat

jéé hele mě to vyšlo na 2. komentáře mno...

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama